Elterliche Verbote - Nutzen und Schaden: Konsultation der Psychologin Irina Mlodik

Die Kinderpsychologin Irina Mlodik berichtet.

Irina Mlodik
Vorsitzender der Interregionalen Vereinigung praktizierender Psychologen "Just Together", Ph.D. in Psychologie, zertifizierter Gestalttherapeut, existenzieller Psychotherapeut, erfahrener Kinderpsychologe, Autor eines Buches über Kinderpsychotherapie.

Das Verbot ist in der Tat eine Art Grenze, die wir einem Kind setzen, um es wirklich zu schützen, hauptsächlich. Damit das Kind versteht, was erlaubt ist, was nicht, wo es aufhören soll.

Seltsamerweise reagieren Verbote, obwohl sie von Kindern ohne Begeisterung wahrgenommen werden, sehr oft mit Ressentiments, Irritation, Wut und Empörung auf sie. Es ist wichtig für das Kind, weil es wie jede Grenze erlaubt, sich zu beruhigen und zu verstehen, dass es wen gibt etwas Großes und Erwachsenes, das sich um mich kümmert, was ich kann, was nicht, wo ich aufhören soll. Daher gibt es in unserer Kultur jetzt ein derartiges Problem, dass Eltern, die in einer Vielzahl von Verboten aufgewachsen sind, der Meinung sind, dass dem Kind alles erlaubt sein sollte, ihm nichts verboten werden sollte. Dies führt bei Kindern zu Angstzuständen, Angstzuständen und manchmal zu "Feld" -Verhalten (1:13). Wenn ein Kind besorgt ist und rennt, scheint es nicht zu wissen, was es mit sich selbst anfangen soll. Dies führt zu Provokationen, denn dann provoziert das Kind den Elternteil, damit der Elternteil dieses Verbot oder diese Grenze setzt, um zu verstehen: "Alles ist in Ordnung", es gibt jemanden, der groß ist und einen Erwachsenen, der sich um mich kümmert, der über Fragen entscheidet, was möglich ist , was unmöglich ist. Daher sollte es meiner Meinung nach nur wenige Verbote geben, sie sollten klar und präzise sein und den Traditionen und Grundlagen der Familie entsprechen.

Sehr oft führen Eltern automatisch Verbote ein. Wenn wir versuchen, über die Hauptgründe zu sprechen, warum ein Elternteil seinem Kind ein Verbot auferlegt, dann werden sie meiner Meinung nach in zwei große Kategorien unterteilt: bewusste und unbewusste Verbote.

Bewusst:

Meistens verbietet der Elternteil dem Kind etwas, wenn es sich vor etwas schützen möchte. Es scheint ihm, dass er ihn schützen wird, wenn er jetzt ein Verbot / eine Grenze setzt: vor Halsschmerzen, wenn er kein Eis gibt oder sein Leben schützt und ihm verbietet, die Straße an einer roten Ampel zu überqueren. Dies sind sehr logische und verständliche Verbote und sehr logische und verständliche Gründe;
Die zweite Kategorie ist, wenn ein Elternteil der Meinung ist, dass wir ihm bei der Erziehung eines Kindes Verbote auferlegen sollten, andernfalls welche Art von Erziehung? Andernfalls ist es Zulässigkeit, Schande, und das Kind wird erwachsen, ohne zu fühlen, was erlaubt ist und was nicht;
Ein weiterer Grund ist die Gewohnheit. Eltern, als sie Kinder waren, verboten ihre Eltern ihnen, etwas zu tun, und jetzt verbieten sie ihren Kindern dasselbe, manchmal ohne es zu merken.

Bei unbewussten Verboten oder eher unbewussten Gründen, warum Eltern Kindern diese Verbote auferlegen, ist es viel schwieriger.

Zuallererst sind meiner Meinung nach die unbewussten Gründe die Tatsache, dass der Elternteil einige seiner Gefühle dahinter verbirgt. Zum Beispiel ärgert er sich über das Kind, beleidigt über das Kind, und um diesen Zorn auszudrücken, verbietet ihm der Elternteil manchmal;
Eine andere Kategorie ist, wenn der Elternteil auf das Kind eifersüchtig ist. Das Mädchen sagt: "Mama, ich will noch ein Kleid", und Mama hatte wenige Kleider, als sie ein kleines Mädchen war, und sie sagt: "Nein, das wirst du nicht bekommen." Das ist Neid. Ein ganz normales und verständliches Gefühl, aber es ist wichtig zu erkennen, dass dies nichts mit dem wirklichen Schutz des Kindes zu tun hat.
Die Angst der Eltern ist ein weiterer Grund für unbewusste Hemmungen. Ein Elternteil mag so unsicher und ängstlich sein, das Leben ist für ihn so schrecklich, dass er bereit ist, dem Kind alles "nur für den Fall" zu verbieten, solange ihm nichts passiert. Hier ist es wichtig, dass die Eltern verstehen, dass „dies meine Angst ist, ich habe so große Angst vor dem Leben und das Kind hat nichts damit zu tun“;
Der Wunsch der Eltern, das Kind abhängig zu machen. Wir sind nicht immer bereit, dann wächst er, verlässt uns, verbringt mehr Zeit ohne uns. Und dann verbieten wir ihm, etwas zu tun, und wollen ihn dann einfach bei uns lassen, um ihn von uns abhängig zu machen.

Leider ist der große Fehler der Eltern, dass sie etwas verbieten, es in einem sehr wertenden Ton zu tun: „Wie verstehst du das nicht?“, „Du, was hast du nicht verstanden?“, „Wie konntest du?“, Wodurch das Kind beschuldigt wird und ihn zu beschämen, was sicherlich nicht hilfreich ist. Bei der Verhängung eines Verbots besteht die Aufgabe nicht darin, zu zeigen, dass es schlecht und schrecklich schuldig ist. Verbot ist aufhören. Daher sollte es, wann immer möglich, bei der Festlegung von Verboten und Festlegungen von Grenzen keine Verurteilung und darüber hinaus keine Schande (5:17) des Kindes geben. Je besser Sie dies tun, desto leichter kann das Kind dieses Verbot akzeptieren.

Kinder haben drei Hauptreaktionen auf unsere Hemmungen:

Sehr natürliche sind Empörung, Irritation, Frustration, Weinen, Tränen, Schreien. Dies ist eine normale Reaktion auf ein Verbot. Warum? Weil das Kind etwas wollte, sagst du nein zu ihm, es ist frustriert (sein Bedürfnis ist frustriert) und es ist verärgert. Unsere Aufgabe als Eltern ist es, diesen Gefühlen und Emotionen zu widerstehen.
Akzeptanz ist die zweite Reaktion auf die Festlegung eines Verbots und einer Grenze. Sie akzeptieren es, beruhigen sich und gehen ihrem Geschäft nach. Manchmal entspannen sie sich sogar irgendwie, weil sie in diesem Moment bemerkten, dass jemand auf sein Wohlergehen achtete, jemand sich darum kümmerte;
Die dritte Reaktion auf das Verbot, die uns alarmieren sollte, ist Manipulation. Wenn ein Kind auf irgendeine Weise versucht, unser Verbot zu umgehen, es durchzusetzen, versuchen sie, sich zwischen den Eltern zu entscheiden, wenn die Mutter es ihm verbietet und er zu seinem Vater oder seiner Großmutter geht, versuchen sie immer noch, sich durchzusetzen. Einerseits ist der Versuch des Kindes, sein Ziel zu erreichen, verständlich, es ist nützlich für ihn, weil es eine wichtige Fähigkeit ist. Es ist jedoch wünschenswert, dass das Kind dies direkt tut, d.h. Geh und versuche meiner Mutter zu beweisen: „Mama, es ist sehr wichtig, dass ich mit meiner Freundin spazieren gehe. Was muss ich dafür tun, damit du mir die Erlaubnis gibst? " Wenn es einen manipulativen (7:04) Versuch gibt, unser Ziel zu erreichen (durch Wimmern, durch andere Handlungen), dann ist dies natürlich ein unangenehmes Zeichen für uns, und hier ist es wichtig, dass wir das Kind unterrichten und versuchen, mit ihm zu verhandeln.

Kinder manipulieren, wenn Erwachsene sich selbst manipulieren und das Kind dieses Modell sieht oder Erwachsene sehr hart und zäh sind und zu viele Bedürfnisse des Kindes zu oft frustriert sind, d. H. verboten sind, dann hat das Kind keine andere Wahl, als zu manipulieren. Wenn Ihr Kind manipuliert, sollten Sie sich daher genau ansehen: Vielleicht tun Sie es, vielleicht sagen Sie zu oft „Nein“ zu ihm.

So setzen Sie Verbote:

Es ist wichtig, dem Kind zu sagen: "Ich verbiete Ihnen, dies zu tun" und wenn möglich die Gründe zu erläutern. Es gibt eine Nuance, wenn wir dem Kind regelmäßig etwas verbieten, dann müssen wir die Gründe nicht immer erklären, weil das Kind sie bereits perfekt kennt und wir das nächste Mal einfach „Nein“ sagen. Je klarer und einfacher das Verbot formuliert ist, desto leichter kann das Kind es wahrnehmen. Die Erklärung sollte kurz und klar sein. Das Lesen der Vorlesungen lohnt sich nicht, weil das Kind aufhört, Sie zu hören, und den Transit einschaltet: „Gott, wann wird alles enden“;
Wir machen ein Verbot, ohne seine Persönlichkeit zu kommentieren, ohne Demütigung, wie wir gesagt haben, ohne Scham;
Es ist sehr wichtig, der Reaktion des Kindes standhalten zu können. Jene. Wenn ein Kind verärgert ist, weint, gegen die Beine tritt - unsere Aufgabe ist es, dem zu widerstehen. Um zu widerstehen, ist es wichtig zu verstehen, dass dies zum einen eine natürliche Reaktion des Kindes ist und zum anderen zu teilen: „Ja, ich verstehe, dass Sie verärgert / beleidigt sind“. Es ist für ein Kind einfacher, Ihr Verbot zu akzeptieren, weil es sieht, dass seine Gefühle akzeptiert werden, aber das Verbot bleibt ein Verbot.

Wie ich meinen Eltern normalerweise sage: Setzen Sie nicht die Grenze, der Sie nicht standhalten können. Wenn Sie dem Kind etwas verbieten möchten, denken Sie vorher darüber nach. In dem Moment, in dem Sie es sagen und danach, ist es ratsam, Ihre Meinung nicht zu ändern. Sie können Ihre Meinung nur ändern, wenn das Kind Verhandlungen mit Ihnen aufgenommen hat und diese erfolgreich beendet wurden. Es lohnt sich nicht, Ihre Meinung zu ändern, wenn ein Kind Sie durchgedrückt oder eine Vereinbarung mit jemand anderem getroffen hat.

In unserem Leben mit einem Kind sollte es nicht nur Verbote geben, sondern auch viel Liebe. Wenn es Liebe gibt, ist es einfacher, Verbote und Grenzen wahrzunehmen.