Übermäßige Fürsorge und unangemessene Kritik der Großeltern an den Eltern können manchmal zu Spannungen in der Familie führen. Wann und wie sollen Verwandte gestoppt werden?
Die Klassiker sprachen auch über den Konflikt der Generationen. Leider ändert sich die Situation von Jahrhundert zu Jahrhundert nicht viel, und die Ältesten "wissen es immer besser", und die Jungen versuchen, ihren Standpunkt zu verteidigen. Wie Sie wissen, wird in Streitigkeiten die Wahrheit geboren, die den Fortschritt der Menschheit bestimmt. Aber nicht immer. Manchmal hat die neue Generation bereits Zeit, ihre eigenen Kinder zu erwerben, und übermäßig aktive Eltern versuchen auf jede erdenkliche Weise, ihre eigenen Verhaltensmodelle zu fördern und sogar durchzusetzen, manchmal vor den Kleinen. Lassen Sie uns die Situationen analysieren, in denen Großeltern einfach zum Wohl der ganzen Familie gestoppt werden müssen.
1. „Wir haben dich großgezogen, damit wir besser wissen, wie du deine Kinder großziehen kannst.“
Sie denken, dass das pädagogische System von Montessori eine großartige Option für die Erziehung Ihres Babys ist. Sie haben den geeigneten Kindergarten gefunden und sich dort beworben. Als die Großmutter davon erfährt, gerät sie in Hysterie und erklärt, sie sei eine Lehrerin mit einem Vierteljahrhundert Erfahrung, eine Kandidatin, Diplomgewinnerin, Preisträgerin und Trägerin aller Arten von Insignien. In keinem Fall dürfen Sie die Psyche des Kindes mit der falschen (aus ihrer Sicht) Bildungsstruktur lähmen ...
Und vielleicht ist alles genau umgekehrt - Sie halten an den traditionellsten Ansichten fest. Aber die "fortgeschritteneren" Großeltern betrachten die einzig richtige Methode von Rudolf Steiner und haben bereits den geeigneten Kindergarten für die Enkelin mit hausgemachtem Spielzeug betreut oder bestehen darauf, dass das Kind nach dem Porfiry Ivanov-System temperiert wird.
Eine andere Situation. Die Mutter, die im Umgang mit dem Baby "traditionell" ist, geht mit dem Baby in einem Kinderwagen spazieren. Und wieder geben moderne Großeltern, leidenschaftliche Anhänger der Slingokultur, ihr eine Schlinge und empfehlen, sie zu stark zu verwenden. Für Verwandte, die kürzlich im Internet gelesen haben, ist es für ein kleines Kind nützlicher, die ganze Zeit bei seiner Mutter zu sein, damit es sich sicher fühlt und weniger ängstlich wird.
Aber nein, vielleicht sind Sie es mit beiden Händen für die Schlinge, und die ältere Generation zittert buchstäblich vor dem Mangel an Kinderwagen, Kinderbetten und anderen vertrauten "Gegenständen für Babys" in Ihrem täglichen Leben.
In beiden Fällen interessiert sich niemand für Ihre Meinung, Ihre Argumente werden im Voraus für absurd erklärt. Dies wird als Auferlegen eines Elternmodells für Sie bezeichnet.
Wie sagt man aufhören. Formulieren Sie fest: „Das ist mein Kind und sonst niemand. Die Verantwortung für seine Zukunft und alle mit seiner Erziehung, Ausbildung und dem Prozess der Sozialisierung verbundenen Risiken liegt daher allein bei mir. Es liegt also an mir, zu entscheiden, wie all diese Prozesse für das Baby ablaufen. “ Wenn Sie selbst daran glauben, wird es viel einfacher sein, Ihren Großeltern die Bedeutung zu vermitteln.
2. "Egal wie sehr die Matchmaker versuchen, geliebte Großeltern zu werden, wir sind immer noch besser."
Leider ist es nicht so ungewöhnlich, dass ein Schwiegervater mit Schwiegermutter und ein Schwiegervater mit Schwiegermutter Koalitionen bilden und hartnäckig für das Recht "kämpfen", in den Augen von Kindern und Enkeln die Besten zu sein. In gewissem Sinne kann man natürlich nur von Verwandten träumen, die bereit sind, Tag und Nacht in jeder Situation zu helfen, miteinander um materielle und moralische Unterstützung zu wetteifern und auf die erste Bitte. Alles ist so, bis wir über eine direkte Bedrohung für die Gesundheit und den Erfolg des Kindes sprechen.
Zum Beispiel kauft ein kleines Mädchen, das gegen Zitrusfrüchte allergisch ist, "liebende" Großeltern Mandarinen ("Silvester, es tut einer kleinen Enkelin nicht weh"), und ihr älterer Bruder darf vor einem verantwortungsvollen sechsmonatigen Test lange im Internet bleiben. Wenn nur die Kinder öffentlich zugeben, dass diese Großeltern die besten sind, weil andere Verwandte dies nicht zulassen. Und doch sind es sie, die teurere Geschenke machen, und das ohne Grund und nicht nur für einen Urlaub. Und in Theatern und im Kino fahren sie oft. Und sie dürfen vor dem Abendessen Süßigkeiten in beliebiger Menge essen, nicht wie manche Grymzen, die, als wären sie selbst keine Kinder ... Dementsprechend ergreift die "beleidigte" Seite sofort Gegenmaßnahmen, die den oben beschriebenen ähnlich sind. Wer einen solchen "Kampf" gewinnt, wird verlieren.
Wie sagt man aufhören... Wenn Sie die Hilfe Ihrer Lieben schätzen, müssen Sie "die Wunder des Balanceakts zeigen" und Diplomat sein. Sie können niemandem öffentlich den Vorzug geben. Zeigen Sie bei Familientreffen auf keinen Fall Ihre Vorlieben, sondern manövrieren Sie in persönlichen Gesprächen: Versuchen Sie beispielsweise, Ihrer eigenen Mutter und Schwiegermutter separat zu erklären, dass der Enkel beide gleich liebt und nicht zwischen geliebten Menschen wählen kann, dass sie Ihnen gleich lieb sind und für Enkelkinder und fordern den gesunden Menschenverstand. Wenn Verwandte nicht "fürs Leben" übermäßig kriegerisch sind, sollten die Leidenschaften mit der Zeit nachlassen.
3. „Wir sind nicht mehr jung, alle Knochen schmerzen, aber wir tun selbstlos alles, was wir für Sie tun können.“
Sicherlich haben viele von uns beobachtet, wie sehr junge, ziemlich fröhliche Damen sich oft bei anderen darüber beschweren, wie sie sich von den Füßen stoßen und der "Jugend" mit ihren Enkelkindern helfen, selbst wenn wir alle drei Monate über einmalige Beförderungen sprechen.
Eine 46-jährige junge Großmutter verbrachte eine Woche mit der Familie ihrer Tochter, die gerade nach einer schwierigen Geburt aus dem Krankenhaus entlassen worden war, und half der frischgebackenen Mutter, sich um das Baby zu kümmern. Und jetzt, sieben Jahre lang, erzählt „Oma“ bei jeder Gelegenheit, wie schwer es für sie war, ihr Ehemannherz zu Hause zu lassen, wie schwierig es in „ihrem Alter“ war, nachts zu einem weinenden Kind aufzustehen und wie viel Wäsche sie damals hatte Aktie ...
Dies ist kein Einzelfall. Oft spekulieren "Eltern von Eltern" über Alter und Gesundheit, manchmal übertreiben sie sogar ihre Rolle, um sich selbst und ihren Mitmenschen ihre Bedeutung zu beweisen. Und alles wäre in Ordnung, aber solche Beschwerden können von einem Baby systematisch gehört werden, in dessen Verständnis Großeltern nicht täuschen oder übertreiben können.
Es scheint, dass niemand von diesen Beschwerden heiß oder kalt ist, es gibt nur ein "aber": Ein kleines Kind versteht nicht, dass seine Großmutter auf diese Weise einfach versucht, auf sich aufmerksam zu machen und Lob zu verdienen.
Dies bedeutet, dass sie krank und unglücklich sind und gleichzeitig Letzteres für ihn opfern. Und er ist vor ihnen schuldig. Er ist schuld daran, dass es Zeit braucht, Aufmerksamkeit der Energie, dass er am Ende geboren wurde ... Und zu welchen Gedanken kann ihn das treiben? .. Dort ist es schon nicht weit von ernsthaften Komplexen ...
Wie sagt man aufhören... Der Sarg öffnet sich einfach. Seien wir ehrlich - Sie haben Ihr Kind nicht für Ihre Großeltern geboren, sondern für sich. Niemand ist verpflichtet, Ihnen regelmäßig zu helfen, und wenn Ihnen geholfen wird und Sie diese Hilfe auch nur für die unbedeutendste annehmen, können Sie aufrichtig dafür dankbar sein. Und zögern Sie nicht, noch einmal zu betonen, wie viel Großeltern für Sie tun, sparen Sie nicht an Worten der Dankbarkeit und Wertschätzung, tun Sie nicht so, als sei dies eine Selbstverständlichkeit. Dann wird der Beschwerdefluss möglicherweise stark abnehmen. Berücksichtigen Sie gleichzeitig nicht die Tatsache, dass Verwandte durch die Pflege unruhiger Enkelkinder wirklich erschöpft sein können. Versuchen Sie, sie so weit wie möglich zu entladen. Kinder zu helfen ist eine freiwillige Angelegenheit und keine Selbstverständlichkeit.
4. "Deine Mutter kocht nicht gut, aber Papas Hände wachsen an der falschen Stelle heraus."
Großeltern wenden sich offen gegen Sie. Dieser Fall ähnelt dem vorherigen, mit dem einzigen Unterschied, dass Eltern, dh Sie selbst, Gegenstand ständiger Kritik werden. Und das ist völlig unzulässig.
Leider neigen einige Eltern dazu, ständige Kritik, einschließlich öffentlicher Kritik, nur als Erziehungsmethode zu betrachten. Manchmal beschweren sie sich "durch Trägheit" über ihr Kind, auch wenn es es nicht hört. Aber wenn es früher ausschließlich Ihre Sache mit ihnen war, hört Ihr Baby jetzt regelmäßig solche Angriffe. Vielleicht sogar in einer offen beleidigenden Form: "Ich gehe lieber mit dir spazieren, sonst wirst du eines Tages bei deiner Halbmutter von einem Auto angefahren" oder in einer ähnlichen Form. Und das ist inakzeptabel, da es Ihre Autorität in den Augen des Kindes und Ihre psycho-emotionale Verbindung mit ihm untergräbt.
Wie sagt man aufhören... Natürlich sind Angriffe beleidigend, aber es ist kontraproduktiv, mit einem Ausfallschritt auf einen Ausfallschritt zu reagieren. Analysieren Sie Ihr eigenes Verhalten besser Vielleicht sind Sie übermäßig beschäftigt mit sich selbst und schenken Ihrem Baby unannehmbar wenig Aufmerksamkeit? Oder haben Sie noch nie gelernt, etwas schmackhafteres und gesünderes als "Grieß mit Klumpen" zu kochen? Oder ist Ihr Haus wirklich so schmutzig, dass es Zeit ist, einen Reinigungsdienst anzurufen? Wenn Sie tief im Inneren mit den Kommentaren einverstanden sind und nur das Formular Protest hervorruft, beginnen Sie sofort, an sich selbst zu arbeiten. Je früher Sie eine positive Dynamik zeigen, desto weniger müssen Ihre Eltern Sie mit Beschwerden überschütten. Versuchen Sie jedoch, Ihren Verwandten zu vermitteln, dass Sie in Gegenwart Ihres Kindes nicht einmal die fairste Kritik äußern sollten. Geliebte Verwandte sollten in einen starren Rahmen gestellt werden: Alle Ansprüche werden an Sie persönlich und nur an Sie gerichtet. Provokative Äußerungen über Eltern in Gegenwart eines Kindes sind nicht akzeptabel. Wenn Sie sicher sind, dass Verwandte Sie mit böswilliger Absicht vor dem Baby verunglimpfen, hören Sie auf, mit ihnen zu kommunizieren, bis sie ihre Meinung ändern. Meistens passiert dies, wenn die Schwiegermutter die Schwiegertochter anfangs nicht mochte ... Hier müssen Sie entschlossen handeln - vielleicht sogar für einige Zeit, um die Kommunikation zwischen dem Enkel und den Großeltern zu beenden.
5. "Mama ist gut, aber Oma ist besser"
Großeltern lösen sich buchstäblich in Enkelkinder auf und versuchen, ihre Eltern zu ersetzen. Sie haben für jeden Fall ihre eigene Meinung - natürlich radikal anders als Ihre, nur sie wissen, "wie es dem Kind besser geht" und versuchen, an allen Momenten seines Lebens teilzunehmen, auch wenn Sie sie um nichts bitten.
Manchmal verhalten sich Großeltern gegenüber ihren Enkelkindern wie Eltern, anstatt den wohlverdienten Frieden zu genießen, nachdem sie ihre eigenen Kinder großgezogen haben. Dies ähnelt dem ersten Fall, den wir untersucht haben, mit dem einzigen Unterschied, dass der Einfluss der älteren Generation buchstäblich alle Lebensbereiche eines Kindes durchdringt. Alles von Töpfchentechniken bis zum Familienspaß im Sommer. Es werden Befehle erteilt, die in keiner Weise Ihrer Sicht auf das Problem entsprechen. Sie werden ständig „in den Hintergrund verbannt“, ziehen und „erziehen“ sich parallel zum Baby.
Wie sagt man aufhören.
Wenn Großeltern zwanghaft in das elterliche Subsystem einziehen und versuchen, die Funktionen von Mama und Papa für das Baby auszuführen, ist dies ein sehr alarmierender Anruf für Sie. Höchstwahrscheinlich sehen Sie in den Augen der älteren Generation zu kindisch aus, um eine elterliche Rolle zu spielen. Lassen Sie sich von Ihren Verwandten nicht beleidigen - denken Sie besser darüber nach, warum sie Sie nicht als Erwachsene betrachten, die es verdienen, für ihr eigenes Kind verantwortlich zu sein. Es ist möglich, die Situation nur durch ausgewogene Handlungen von Erwachsenen zu ändern, um zu beweisen, dass Sie eine reife Person sind.
Haben Sie Ihren Eltern bewiesen, dass Sie eine reife Person sind, die in der Lage ist, sich selbst um Kinder zu kümmern? Anscheinend waren Ihre Eltern von diesen Beweisen nicht überzeugt, weil sie Sie aus irgendeinem Grund immer noch nicht als Erwachsenen wahrnehmen. Der Rat ist der gleiche wie in der vorherigen Situation: Analysieren Sie Ihr Verhalten und arbeiten Sie an sich selbst. Nur ausgereifte, ausgewogene Handlungen zeigen, dass Sie der hohen elterlichen Mission würdig sind.
Vielleicht sind die Verwandten in Bildungsfragen wirklich erfahrener, haben ihr Leben gelebt und wissen viele Momente "besser". Aber vergessen Sie nicht, dass in einigen Fällen solche „Besten“ der Feind des Guten sein können. Bewerten Sie realistisch Ihre Fähigkeiten, erwarten Sie nicht das Übernatürliche von Großeltern.
Jeder von uns repräsentiert, wie eine ideale Großmutter sein sollte: Sie muss immer bereit sein, zu Ihrer Hilfe zu rennen; verehre selbstlos sowohl deine Kinder als auch dich selbst; ohne Frage die Regeln und Prinzipien unterstützen, die Sie selbst in der Bildung einhalten; Es ist eine Freude, Ihnen und Ihren Nachkommen meine Zeit, Kraft und Fürsorge nur auf der einfachen Basis zu geben, dass sie eine Großmutter ist ... Mit einem Wort, Mary Poppins, Vasilisa die Weise und eine nanotechnologische Küchenmaschine - in einer Flasche. Aus irgendeinem Grund erwarten wir von Großvätern etwas weniger, aber unsere Anforderungen an sie sind sehr hoch. Grundsätzlich gibt es jedoch keine idealen Menschen in der Natur - weder Eltern noch Kinder. Wissen Sie daher, wie Sie mit denen verhandeln müssen, die nach dem Willen des Schicksals neben Ihnen waren, und wissen Sie manchmal, wenn nötig, wie man "Stopp!" Sagt.
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Wie man Großeltern beeinflusst, damit sie das Kind nicht verwöhnen
Dieses Programm wird sowohl für Eltern als auch für Großeltern nützlich sein, schwierige Fragen beantworten und sich positiv auf die Familienbeziehungen in einer großen Familie auswirken, indem es gegenseitiges Verständnis, Respekt und die richtige Einstellung zum Familienstand einbringt. Das Thema unseres Programms lautet "Die Rolle der Großeltern bei der Erziehung von Enkelkindern".
